Причины конфликтов и пути их разрешения
Когда мы говорим о конфликте, нам уже известно, что это явление – постоянная реальность в жизни человека на протяжении тысяч лет и существует по сей день. Мы видим, как много конфликтуют в мире вокруг нас: на Ближнем Востоке, в Боснии, Ирландии, Индии и т. д. Многие районы мира охвачены постоянно продолжающимся конфликтами до сих пор. Это реальность, но если спросить кого угодно: нравится ли ему конфликт, ни один человек в здравом уме не ответит “да”. Все с этим согласны? Что вы предпочитаете: гармоничные отношения или конфликтные? Что лучше? Гармония, правда? Это потому, что согласие является очень важным элементом для создания счастья. С конфликтом приходят только несчастья и страдания. Посмотрите на этих парней на экране. Выглядят ли они счастливыми? Нет. Тем не менее, это окружающая нас действительность. Существующая реальность конфликта принимает разные формы на разных уровнях, начиная с нас самих. Внутри нас гнездятся стрессы, злость, подчас ненависть к себе и угнетающая зависимость. Мы не можем преодолеть определенные желания. Внутренний конфликт переходит с личностного уровня на конфликт между людьми. Мы обнаруживаем конфликт между мужем и женой, среди членов семьи, с соседями и друзьями, на работе и в школьных классах. Существует очень много различного рода человеческих конфликтов. От них берут начало конфликты более высокого уровня в форме споров, конфликтов между этническими группами, с применением силы и, в конце концов, заканчивающихся войной. Правильно ли я описал реальность? Многие считают, что конфликт – это естественная неотъемлемая часть нашей жизни. Это нормально, и здесь бесполезно что-либо делать. Конфликт всегда существовал и всегда будет существовать. Для возникновения подобных мыслей есть достаточно оснований. Давайте более глубоко рассмотрим и обсудим данную тему. В этой лекции я хочу обсудить несколько вопросов. Во-первых, что лежит в основании конфликта? Далее, как разрешить конфликт? Можем ли мы найти примеры его разрешения? Какую стратегию при этом можно применить? В заключении я хочу дать кое-какие практические советы для разрешения конфликта в семье и школе. В чем заключается причина возникновения конфликтов? Итак, начнем. Что создает конфликт? Как мы уже говорили об этом вчера, каждое существо имеет две цели. С одной стороны, у каждого есть индивидуальная цель. Нам необходимо поддерживать свое существование как индивидуумов. С другой стороны, я думаю, все мы понимаем или интуитивно чувствуем, что наша жизнь должна служить более высокой цели. Природа взаимодействия этих двух целей очень важна, и одной из трудностей в нашей жизни является понимание того, как развивать их правильное взаимодействие. Как уже было сказано сегодня, одна из первых наших целей – развить себя как зрелую личность. Это включает понимание того, как поставить общую цель выше собственной. Иногда приходится жертвовать личными интересами и желаниями. Это значит учиться жить такой жизнью, в которой вы заботитесь о других, то есть жить ради чего-то большего. Мы называем это бескорыстием. Проблемы возникают тогда, когда мы ставим свою цель над общей. Мы называем людей, которые заботятся только о себе, эгоистами. Эгоизм это отправная точка или суть конфликта. Никто не является полным эгоистом или абсолютно бескорыстным человеком. В каждом из нас присутствует смешение обоих качеств. В нашей повседневной жизни мы имеем дело с внутренними распрями постоянно. Никто не свободен от такого рода внутреннего конфликта. Часто мы как бы разделяемся на две противоборствующие части. Одна часть желает добра, стремится помогать ближним и готова служить другим. Но, в то же время, другая часть нас же самих не желает думать ни о ком и действует только ради себя. Я думаю, великий русский писатель Достоевский хорошо сказал в романе “Бесы”: “Я все так же, как и всегда прежде, могу пожелать сделать доброе дело и ощущаю от того удовольствие; рядом желаю и злого и тоже чувствую удовольствие”. Этот внутренний конфликт между добром и злом существует в нас на протяжении всей истории. Бескорыстие означает заботиться, в первую очередь, о других. Я думаю, что все согласятся с тем, что это составляет основу добра. Ее составляют определенные качества: скромность, самоконтроль, служение, прощение, великодушное и справедливое отношение. Мы признаем чаще тех людей, которые проявляют подобные качества. Каждая культура наделяет своих героев величием, служением и жертвенностью ради спасения других. Для этой цели основным побуждением является любовь. Любовь лежит в основе всех духовных ценностей, потому что нашей сущностью является Сердце. Сердце – это основа нашей личности и характера. Именно Сердце дает нам толчок к любви. Так любовь является основой всего хорошого и всех добродетелей в жизни. Эгоизм, соответственно, противоположен любви. Это значит, жить только для себя и за счет других. Я думаю, вы согласитесь, что это служит основанием зла, с которым ассоциируются такие пороки характера, как высокомерие, похоть, мстительность, жадность и предрассудительность. Тем не менее интересно то, что даже когда люди проявляют подобные качества, они не признают себя эгоистичными или злыми. Никто не желает сказать: “Да, я злой человек”. И злые люди, как мне кажется, вынуждены изображать себя хорошими. Так, зло постоянно представляется добром. Очень показательно. Это подтверждает то, что бескорыстная сторона нашего “Я” имеет более глубокие корни в аспекте нашего характера. По сути, мы добры, добро является нормой, и мы, прекрасно сознавая это, к нему стремимся. До сих пор, однако, люди ведут эгоистичный образ жизни. Эгоизм происходит от ложной любви. Я бы назвал это безнравственным использованием любви. Это любовь только во имя себя. В конце концов, можно сказать, что любовь является началом как хорошего, так и плохого. Добро и зло зависят от направления, которое любовь принимает: к своим ближним или к себе самому. Это вопрос того, что служит поводом к совершению каких-либо действий по направлению ко злу или к добру. Ложная любовь направляет взаимоотношения и действия к возникновению конфликта: злость и зависть, неверность и беспорядочность, неуважительность и возмущенность, насилие, и в конце концов, убийство. Все эти вещи происходят из любви исключительно к себе за счет и против других. Это и порождает тот конфликт, который мы наблюдаем вокруг нас на всех уровнях. Конфликт начинается внутри нас и переходит на семью, группу, нацию и на мировой уровень. Думаю, немаловажно указать на то, что мы не просто индивидуумы сами по себе, мы созданы течением истории, нашими предками и, конечно, собственными родителями. Их ошибки наследуются нами и оказывают на нас сильное влияние. Многие исследования ясно показывают, как грехи родителей отражаются на их детях. Хорошо известно, что определенные семейные проблемы повторяются от поколения к поколению. Алкоголизм, супружеская неверность, домашнее насилие, пристрастие к азартным играм и шизофрения проходят нитью через семейное наследие. Необходимо различать влияние, которое оказывается на нас, происходя из нас же самих. Мы также находимся под влиянием культурных традиций, в окружении которых живем. Социальная и культурная атмосфера, в которой мы рождаемся, влияет на развитие нашего характера. Это влияет на то, какими людьми мы становимся. Мы наследуем определенный тип отношений, убеждений и привычек через нашу культуру. Преступления, совершенные представителями нашей культуры, становятся также частью нас самих, сущностью наших собственных преступлений. Я могу представить пример с Америкой. Как вам известно, Америка испытывает тяжелые трудности с расовой нетерпимостью, начало которой было положено несколько сотен лет назад. Тогда африканцы были привезены в Америку в качестве рабов. На протяжении 300 лет преобладающая часть африканцев была в рабстве. Рабства уже не существует, но до сих пор продолжают возникать многие расовые проблемы. Эта ситуация до сих пор не разрешена. Даже если люди, представители белой и черной расы, не знакомы друг с другом, между ними часто, без каких-либо причин, возникает напряженность. Лично эти люди не допустили по отношению друг к другу ничего грубого или агрессивного, но из-за исторических проблем такого рода напряженность существует в Америке и сегодня. Проблемы такого рода не могут быть решены, если кто-нибудь не возьмет на себя ответственность за их решение. Кем должен быть этот “кто-то”? Тенденция нашей точки зрения такова, что мы представляем себе кого-то, кто, по нашему мнению, виноват и должен все исправить. Стоит лучше подумать о том, что каждый из нас является причастным к возникновению конфликта. Из чего бы не исходила проблема, мы находимся в положении человека, который, как и мы, должен решить: оставить ее назамеченной или взяться за ее решение. Во многих случаях люди не берутся за такую ответственность или просто отказываются от этого не потому, что не хотят что-либо решать, а потому, что не знают, как надо делать. Когда мы размышляем над этим, то конфликт кажется делом неразрешимым. Мы чувствуем безнадежность в попытках что-либо предпринимать. Каким образом можно разрешать конфликты? Нам нужно думать о путях к разрешению конфликта. Иногда наше первое желание – прекратить конфликт с помощью кулака. В Америке, где я вырос, когда я был еще ребенком, особой популярностью пользовались фильмы о Диком Западе. Наиболее естественным способом решения конфликтов, соответственно версии фильмов, там была драка. В конце схватки тот, кто был побежден, оказывался на земле, а тот, кто был победителем, возвышался над ним. Но решает ли это в действительности конфликт? Для того, кто побежден, – вряд ли, и, вполне возможно, в будущем он будет ждать случая взять верх. Разумеется, когда нет другого выхода, остается вступать в физическое столкновение. Мы должны защищать себя и тех, кто несправедливо атакован. Но сам конфликт разрешен не будет, так как остается его основа, его причина. Даже по прекращении конфликта, когда заключается договор, как, например, о ненападении после войны, не следует ожидать, что разногласия на этом закончатся. Как мы уже говорили, причина любого конфликта таится в нас самих, в наших чувствах злобы, обиды и т.д. Эти чувства враждебности должны быть устранены. Как хороший пример, можно привести показательный исход Первой мировой войны. В этой войне страны Антанты одержали победу над странами Оси и затем потребовали возмещения от лидирующего члена Оси – Германии – как оплату за нанесение материального ущерба и издержки, которые понесли страны Антанты. Оплата возмещения повлекла столько экономических проблем и осложнений для Германии, что некто Гитлер, просто играя на чувстве обиды и ущемленной гордости немцев, легко смог развить идеологию фашизма. Как нам хорошо известно, последствием этого явилась развязанная Германией Вторая мировая война. Таким образом, лучше стараться прийти к настоящему урегулированию, устраивающему все заинтересованные стороны. Для того, чтобы сделать это, необходимо следовать определенному принципу. Мы можем назвать его “Принцип Искупления”. Здесь имеется ввиду обращение вспять того процесса, из-за которого и были потеряны согласие и гармония. Я хочу привести очень простое сравнение: у меня в руках ключи, которые находятся в изначальном, правильном положении. Уронив их, я явился для них причиной потери этого положения. Теперь что надо сделать, чтобы восстановить изначальное положение ключей? Я должен нагнуться и подобрать их, правильно? Чем вы старее, тем труднее это сделать. Такой пример наглядно показывает действие процесса искупления. Совершенно верно то, что легче потерять, нежели вернуть потерянное. Если вы обидели кого-либо, для восстановления отношений следует извиниться: “Простите. Не понимаю, почему я сказал это. Я действительно совсем не хотел этого”. Очень простое извинение, но как трудно порой произнести его. Таким образом, нам необходимо подумать о том, как вернуть то, что мы потеряли. Есть три основных аспекта в решении конфликта. Первое, мы должны понять, что конфликт возник из-за нашего собственного эгоизма. Поэтому для решения проблем необходимо воспитывать в себе бескорыстие. Далее надо признать то, что сделано нами неправильно, и решить действовать правильным образом. И наконец, мы должны предпринять активные шаги для восстановления разрушенных отношений. Таким образом, можно определить три действия процесса восстановления: понимание и изменение себя, возвращение и возмещение, наконец, примирение и обновление отношений. Я хочу коротко разъяснить эти действия. Примирение наступает тогда, когда стороны признают свою вину в возникновении конфликта. С этого все должно начинаться, но начинать с этого как раз очень сложно. Чаще всего зачинщик конфликта, нанесший оскорбление или удар, удовлетворяется тем, что делает. Но, глубоко поразмыслив, он может понять, что то, что он сказал или сделал, не было правильным. Пострадавший тоже может рассудить, что в создавшейся ситуации есть и его доля вины. Ему также следует осознать, чем он задел другого, иметь чувствительность к этому. Нам надо поставить себя на место другого и попытаться понять его точку зрения, то, что им двигало к совершению подобного поступка, понять его ситуацию. Нам необходимо обратиться к своей совести. Часто нам хочется быть позитивными, но мы совершаем скверные поступки, потому что теряем над собой контроль в наиболее напряженный момент. Необходимо задумываться и спрашивать себя: “каковы мои основные ценности?” и “что я совершил в нарушение этих ценностей?” Далее, нам стоит задуматься о том, как бы нам следовало поступить иначе. Может быть, мы сказали бы что-либо иным образом. Мы должны обладать способностью видеть свои ошибки и учиться на них. Нам надо иметь желание изменяться и расти. В тех случаях, когда мы снова сталкиваемся со схожими трудностями, мы уже можем избежать ошибок. Надо стремиться к желанию взять ответственность на себя за исправление ситуации. Часто это требует преодоления собственной гордости, на что требуется немало мужества. Наконец, мы должны составить план того, что нам надлежит делать дальше. Мы можем заметить, что в этом процессе мы немало выигрываем. Поступать подобным образом – очень трудно, но это значит, что мы изменяем себя, что-то преодолеваем и в конце концов идем к саморазвитию и росту. Беря на себя ответственность, мы избавляем себя от ложной гордости и чувства вины. Мы можем смотреть на себя честно, видеть свои недостатки и то, что нам надо изменить в себе. Преодолевая трудности, мы можем развивать наше сердце и становиться более восприимчивыми и сочувствующими трудностям других. У всех есть трудности с чем-либо. Соответственно, если мы решились что-либо сделать, мы должны взяться за это дело. Мы должны сделать правильно то, что уже было сделано неправильно и причинило боль другому. Мы должны уладить отношения, восстановив понесенный ущерб. Обиженный также должен быть открыт к примирению. Вопрос в том, что для этого надо делать? Что было сделано плохого и что было разрушено? Ответы на эти вопросы дадут правильное направление действиям. В одних случаях принесенные извинения достаточны сами по себе, особенно если они произнесены с искренностью. Опять же, примирение или восстановление контактов относится к области сердечных отношений. Но, если нанесен ущерб чьей-либо собственности, вероятно, извинений не будет достаточно. Если вы разбили чужую машину, отделаться словами “я извиняюсь” или даже “я очень извиняюсь” невозможно. Необходимо сделать что-то большее: починить машину или, может быть, даже купить новую. Но суть не в том, что вы просто оплачиваете внешний ушерб. Отношения улаживаются тогда, когда обе стороны не имеют по отношению друг к другу плохих чувств. Нам необходимо добиваться такого примирения до тех пор, пока оно не будет достигнуто. Иногда требуется больше. Это случается, когда при изначальных шагах к примирению в действительности не было искренности и желания восстановить ситуацию. Если мы неискренне сожалеем о случившемся, то, в конце концов, заплатим намного больше. Когда я говорю об этом, то вспоминаю ситуацию мистера Клинтона, то, с чем он сейчас столкнулся. Если бы он серьезно и искренне признал ошибки и раскаялся в своих действиях задолго до нынешнего дня, то того, что было, никогда не произошло бы. Но из-за того, что он постоянно отворачивался от ответственности, пытаясь оправдаться и прикрывая себя, эта проблема разрослась до такой степени, что могла закончиться для него потерей кресла. Когда возникает конфликт, кто должен разрешить его? Для полного урегулирования обе стороны должны взять за это ответственность. В какой-то степени не имеет даже значения, кто прав, а кто виноват. Определение виновного человека или группы виновников чаще всего не приводит к улучшению ситуации. В реальности бывает даже сложно определить, кто был напавшим, а кто – жертвой. Особенно, при затянувшихся спорах уже не найти того, кто начал их первым. Тот, кто сейчас наносит удар, может просто считать, что отвечает на удар, который был нанесен тем, кто в данный момент является жертвой. Я думаю, так обстоит дело на Ближнем Востоке. Начало этого конфликта было положено так давно, что никто уже не знает, в чем его суть и кто напал первым. Не имеет значения, кто прав, а кто виноват, мир и спокойствие могут быть достигнуты только тогда, когда обе стороны желают их. Полное восстановление наступает только тогда, когда обе стороны перестают предъявлять друг другу обвинения и претензии. Тот, кто чувствует себя обиженным, должен иметь мужество простить, когда кажется, что лучше ответить обидчику тем же. Умение прощать очень важно. Оно указывает не на слабость человека а, наоборот, на его мужество и силу. Это происходит от заботы о других и из искреннего желания улучшить ситуацию. Прощение освобождает от ненависти и чувства обиды. Подобные чувства, переходя на других, причиняют тому, кто несет их, намного больше боли, чем тот ущерб, который он нанесет обидчику. Ненависть и обида разъедают душу и убивают дух. Прощение освобождает от этого яда, позволяет возобновить отношения и снова открывает путь к любви. Есть очень трогательная история о человеке, который, когда был мальчиком, подвергся нападению человека, пытавшегося убить его. Мальчик выжил, но был лишен одного глаза. Когда он вырос, то стал искать человека, который его покалечил. В конце концов, после многих лет, он нашел его в больнице умирающим. Он пришел к этому человеку, чтобы простить его за то, что тот сделал ему когдато. Результатом стало то, что они оба освободились. Человек, который был увечен, позднее сказал: “Я должен был сделать это для себя самого. Я больше не мог испытывать ненависть в отношении человека, который так поступил со мной. Я жил с тяжестью в душе всю жизнь. Я должен был найти его и простить его”. И человек – старик, лежащий на своем смертном ложе, видя конец своей жизни, не мог освободиться от вины за преступление, которое он совершил по отношению к ребенку. Его всегда преследовали и раскаяние, и самоосуждение. Сознание того, что он прощен, освободило его, облегчив его сердце для любви и умиротворения. В последние недели жизни этого человека он и его, в прошлом, жертва стали близкими друзьями. Когда старик умер, он был единственным человеком, присутствовавшим на похоронах. Что является ответственностью обиженного и обидчика в разрешении конфликта? Тот, кто совершил преступление, должен иметь мужество признать свою неправоту, сделать шаг к возмещению убытков и продолжать до тех пор, пока не получит прощение. Тот, кто обижен, должен признать свою долю вины в возникшем конфликте. Он должен не только преодолеть тенденцию просто обвинять другого человека, но быть готовым к усилиям виноватого в разрешении проблемы. В конце концов, он должен принять решение простить за ошибку. Другими словами, с обеих сторон необходимо желание разрешить ситуацию. Тогда будет возможно настоящее заживление. В реальной ситуации этот процесс не так прост. Это усложняется тем, что тот, кто являлся жертвой, зачастую становится и нападающим, совершая преступление по отношению к другим. В конечном счете, все отношения касаются и любви. Вопрос в том, как восстановить любовь? Вероятнее всего, высшим проявлением любви является любовь к своему врагу – любить и отдавать тому, кто наносит тебе вред. Высшим достижением любви является сделать врага своим другом и остановить долгую историю борьбы и мести. Чтобы сделать это, надо верить в то, что в другом человеке есть добро, даже если он причиняет боль. Кажется, что этот человек злой, но где-то глубоко в нем должно быть добро. Требуется способность видеть человека дальше, за его проступками и ошибками. Я уверен, что все это звучит идеалистично и нереально, не так ли? Выглядит хорошо, но в реальности так не бывает. Однако такое случается в действительности. Даже недавно. У нас есть несколько примеров на протяжении этого столетия. Посмотрите на этих двух людей (Мандела и Де Клерк). Они были врагами. Первый, президент ЮАР, был высшим представителем апартеида. Второй был, вероятно, величайшей жертвой этой системы, проведя более 30 лет в тюрьме. Сейчас, в основном, из-за усилий этих двух человек, система апартеида была отменена мирным, ненасильственным путем. Удивительно. Или мы можем обратиться к примеру доктора Мартина Лютера Кинга, который также на примере показал принцип любви к врагу. В Америке европеец был врагом человека черной расы. Он был владельцем рабов и угнетателем. В результате деятельности Кинга и его примера прощения и безусловной любви сердца и совесть “белых“ американцев были затронуты настолько, что это заставило их исправить ту несправедливость, которую они допустили по отношению к неграм. Движение за гражданские права черной расы, которое поднял Кинг, смогло добиться прав, которые не признавались европейцами на протяжении веков. Как им было сказано: “Мы никогда не избавимся от врага, отвечая ненавистью на ненависть; мы избавимся от врага тогда, когда избавимся от вражды”. Как разрешать конфликты, возникающие в семье, школе, вузе? В заключение, я хочу дать несколько практических советов по разрешению конфликта в школе и дома. Чаще всего, конфликт в среде подростков возникает как результат их незрелости. Они пребывают в процессе познания общества. Помощь молодежи в разрешении конфликтов должна стать частью процесса взросления, частью обучения тому, как решать вопросы мирным и конструктивным путем. Обучение подростков скромности, благородству и служению другим может помочь им избежать многих конфликтов, возникающих при первой же трудности. Школы должны требовать от учеников высокого уровня сознательности в поведении. Они обязаны передавать мысль о том, что недостойное человека поведение недопустимо. В то же время, нам надо дать им возможность обдумать для себя многие вещи самим. Необходимо подтолкнуть учащихся к необходимости взять на себя ответственность по улаживанию конфликта. Через разыгрывание различных ролей они могут поставить себя на место другого. Они могут прийти к пониманию динамики развития конфликта и продумать возможности его мирного улаживания. Они нуждаются в руководстве при познании того, как следует передавать, выражать свои чувства другим, конструктивно и спокойно. Насилие зачастую проявляется как результат неумения выразить должным образом свои мысли и чувства. Учитель должен своим примером показать уважительное и терпимое отношение к ученикам при спорах, в которые они с ним вступают. Относительно семьи нам хорошо известно, что на сегодняшний день многие браки и семьи имеют массу проблем. Уровень разводов продолжает повышаться по всему миру. Домашнее насилие является растущей проблемой. Иногда члены семьи становятся непримиримыми врагами. Как это понять? Как люди, которые давно и хорошо знают друг друга, становятся врагами? Близость в семейных отношениях способствует возникновению больших ожиданий и более доверительного общения, нежели это происходит с людьми за пределами семьи. Когда же это доверие разрушено, чувство боли от предательства становится намного сильнее, чем в случае с друзьями, знакомыми или посторонними. Такую обиду труднее всего забыть. Вот мы видим семейную пару, находящуюся в напряженных отношениях. Кто первым начнет идти к перемирию? Кто сделает первые шаги к примирению? Кто бы это ни был, обидчик или обиженный, это будет тот, кто более зрел и бескорыстен; тот, кто может переступить желание отомстить, преодолев личное чувство боли и, вероятно, это тот, кто знает основу происхождения конфликта. Разрешение семейного конфликта, тем не менее, включает больше, чем желание одного или обоих. Обычно требуется определенная стратегия. Здесь я хочу привести шесть советов. Во-первых, супруги должны создать подходящую для разговора атмосферу. Время и место должно быть выбрано соответственно, когда оба, муж и жена, могут полностью уделить свое внимание разговору в спокойствии. Супруги могут внести определенные правила, как, например, не перебивать друг друга для того, чтобы контролировать излишнюю эмоциональность в реакции на сказанное и свести к минимуму проявление плохих привычек. Во-вторых, фокусироваться на том, как изменить себя, а не своего супруга. Каждый должен признать свое участие в возникновении проблемы и взять за это ответственность на себя. Например, муж, который жалуется на придирчивость и ворчливость своей жены, может увидеть, что начало проблемы связано с тем, что он перестал обращать на нее внимание, занявшись своей карьерой. В-третьих, супруги не должны принимать проблемы как сугубо личные, поняв, что существует разница пола или различие в жизненном опыте до вступления в брак. Например, поведение, в котором выражается тенденция к разрушению, чаще всего происходит из детского опыта предательства со стороны родителей или отсутствия их внимания. Четвертое. Супруги должны объективно принять положение о том, что изменить партнера невозможно. Они могут учиться ценить различия, нежели пытаться сделать своего супруга похожим на себя. Пятое. Супруги могут ценить хорошие стороны в характере друг друга, опуская все недостатки. Часто можно наблюдать, как один из супругов, чувствуя безусловную, принимающую все любовь от партнера, готов ради него изменить себя. Наконец, шестое, если ничего из вышепредложенного не получается, супруги должны обратиться к тому, кто старше них, кого они оба уважают и кто действительно заботится о них. Это должен быть человек мудрый и наделенный жизненным опытом, который может помочь им ясно понимать вещи, лучше находить язык для общения и видеть ситуацию с точки зрения и того и другого. Как я уже говорил, нет никого, кто получал бы удовольствие от конфликта на каком бы ни было уровне: социальном, семейном или личном. Нам известно, что конфликт – это существующая реальность, с которой мы все сталкиваемся. Учиться тому, как избежать и пресечь конфликт, является основой взаимоотношений. Основное разрешение проблемы лежит в том, чтобы научиться быть зрелым и бескорыстным человеком. Мы должны чувствовать, что наше новое поколение дает нам новую возможность учить молодежь тому, как общаться с другими людьми с уважением, справедливо и с любовью. Молодежь – это наша надежда в создании культуры мира и процветания. Источник: http://x-carp.narod.ru/Arhiv/lec/konfl.htm | |
|
| |
| Просмотров: 5826 | Комментарии: 2 | |
| Всего комментариев: 2 | |||||||
| |||||||
0