22 Августа 08, 08:20 | |
Иногда считают, что любовь детей к родителям – это одна из целей, а также закономерный результат воспитания. Часто родители готовы многое простить ребенку с внутренней репликой: «Ну нас-то он любит, значит, все в общем-то в порядке». Но стоит только ребенку дать повод заподозрить себя в отсутствии любви к отцу и матери – начнется маленькая педагогическая война, где его буквально изничтожат долженствованием этой любви, и чем менее он сможет проявить эту «любовь – обязанность», тем сильнее его будут третировать, как будто детская любовь есть исключение из всех других чувств и возникает по родительскому требованию. «Родительской любви не свойственно искать взаимности», – пишет Бертран Рассел. Может показаться, что Рассел тоже злоупотребляет исключениями: как может быть любовь без желания ответного отклика, без знака, что любящий тоже любим? «Мужчина и женщина не должны требовать от своих детей того, что они получают друг от друга», – продолжает Рассел. Конечно, это не вывод из эмпирических наблюдений, а своего рода нравственный постулат, а точнее, запрет. Запрет на заведомое ожидание любви детей к родителям; запрет, который может показаться даже безнравственным: а как же пятая заповедь? Но в этом запрете зафиксирована одна очень важная вещь: любое заведомое ожидание, обращенное к ребенку, плохо уже тем, что оно – заведомое. И дело не просто в том, что бессмысленно ждать «любви по требованию»; заведомость наших ожиданий искажает, замутняет внутренние движения детской души. По сути, то, о чем пишет Рассел, можно назвать декларацией права ребенка на независимую внутреннюю жизнь, имеющую свои основания в себе же самой. Ведь именно во внутреннюю жизнь детей мы вмешиваемся, когда в той или иной форме, тонко или грубо, но даем понять, что они должны нас любить. Но настоящая, подлинная любовь, не ущемленная ничем, может произойти только из этой внутренней независимости; любовь всегда «ни почему» – ведь она есть то, что размыкает причинность. Принудить ребенка быть любящим и добрым нельзя. Можно только одно: понять, при каких условиях эти чувства возникают, и затем учитывать эти знания в ходе воспитания. …Правильный, желательный вид детской любви может быть только продуктом, естественно вырастающим на почве общения с растущим человеком, а не чем-то вытребованным, вымогаемым у него. Любовь не может существовать как обязанность. Совсем, совсем бесполезно, если не вредно, сказать ребенку, что он должен любить своих родителей, братьев и сестер. Но не только нельзя приказать любить своих родителей – ничего не должно делать такого, что имело бы этот результат (ответную любовь) в качестве самоцели. Любовь родительская – высшего, наилучшего порядка – именно этим отличается от любви половой. …В любви детей к родителям есть даже свои опасности, связанные с привязанностью к одному из родителей. …Многие родители втайне боятся растущей независимости и самостоятельности ребенка. Ведь они лишаются при этом приятной беззащитности дитяти, его нужды в их всемогуществе, помощи, обороне и пище. Отсюда стремление продлить период беспомощности ребенка, отдалить время, когда он сможет обходиться без родительского «руководительства». …Созидательную, а не разрушительную родительскую любовь дети должны воспринимать как дыхание, как нечто само собой разумеющееся и не требующее отклика. Ответное чувство со стороны ребенка будет здоровым, только если родительская ласка остается фоном ребячьей жизни, а не актами взаимного удовлетворения. Все, что родители получают в ответ на их заботы и любовь, должно восприниматься ими с благодарностью – как сюрприз, как премия, как чистая неожиданность, как теплый «летний» день ранней весной, а не как закон, не как неотъемлемая часть природы вещей. …Мне очень не хотелось бы, чтобы меня поняли так, что я предлагаю уменьшить количество любви в семье или непосредственность ее проявлений. Нет, я говорю о другом. Я имею в виду различные виды, типы любви. Влечение мужа и жены друг к другу – это одно; привязанность родителей к детям – иное, а детей к родителям – совсем не то, что первое и второе. Мы вредим детям, если смешиваем эти виды любви. …Мы уже говорили о любви между родителями и детьми. Теперь несколько слов о симпатиях между сверстниками. Симпатию нельзя сформировать. Ее можно лишь высвободить. Существуют виды любви, отчасти коренящиеся в страхе и в надежде на освобождение от него. Такая симпатия нежелательна, хотя в ребенке и естественна. Лучший род любви – любовь равных по силе. Равенству очень идет присутствовать в любви. Но она с наибольшей вероятностью проснется там, где нет страха, а есть много радости. Страхи же легко порождают как раз ненависть. …Ребенок так живо и глубоко воспринимает страшное, что его ужас может омрачить ему всю последующую жизнь. Будучи беззащитным, ребенок не может не испытывать ужаса, когда он впервые осознает, что на свете существует жестокость, в частности по отношению и к детям. Авторизованный перевод с английского Б.М.Бим-Бада. Цитируется по сайту www.bim-bad.ru -------------------------------------------------------------------------------- Бертран Рассел (1872—1970) Английский философ, логик, математик, социолог, общественный деятель, лауреат Нобелевской премии по литературе (1950 год). В 1955 году вместе с Эйнштейном выпустил манифест с призывом к крупнейшим ученым собраться для рассмотрения угрозы человечеству, которую представляет собой ядерное оружие. Благодаря этому манифесту было организовано Пагуошское движение ученых. | |
| |
Просмотров: 2642 | Загрузок: 160 | Комментарии: 2 | |
Всего комментариев: 2 | ||
|