Учитель тысячелетия
| 06 Октября 12, 19:40 | |
Гончарова Наталья Александровна, эаведующая оргмассовым отделом, педагог-организатор МКОУДОД «Станция юных техников» Сценарий праздника День учителя«Учитель тысячелетия»6-9 класс (На сцене стол, шарики, плакат «С днем учителя». На задней стене проекционный экран. Негромко звучит спокойная музыка. С первых слов ведущих музыка постепенно затихает) Ведущий 1 (В1): Дорогие друзья! Сердечно рады приветствовать вас в нашем зале! Ведущая 2 (В2): Сердечно рады поздравить вас с замечательным осенним праздником – Днем учителя! В1: Учитель всегда, на протяжении всей истории мировой цивилизации, всюду присутствует рядом с нами - в школе, лицее, университете…(из-за кулис выносят ведущим записку) В2: Вот, не успели сказать вступительное слово, а нам уже несут записки с добрыми пожеланиями учителям… Читаю: «Уважаемые ведущие, очень просим поздравить с праздником учительницу русского языка 5 «б» класса. Мы ее очень любим и желаем самого наилучшего. Коллектив 5 б класса». Что ж, с удовольствием выполняем вашу просьбу, ребята, и поздравляем любимую учительницу…(из-за кулис выносят ведущим записку) В1: А вот еще одна записка. «Уважаемые ведущие, очень просим н е п о з д р а в л я т ь с праздником учительницу русского языка 5 «б»...» М-м-м-да. Впрочем, прочитать все пожелания мы не сможем, регламент - сами понимаете…(из-за кулис выносят красочный большой конверт). Вот последняя записочка - и все! В2: Эгэ, да это из министерства! В1: Замечательно! Наконец-то чиновники вспомнили о простых тружениках системы образования и расщедрились на поздравления. Так-с, что они тут пишут? Читаем. «Приказ от … октября сего года. Приказываю в школе №… провести всероссийский конкурс «Учитель тысячелетия». Зам. министра такой-то». В2: Да они что там, белены объелись!? Какого тысячелетия!? Ну ладно, «Учитель года»! Вон у нас в зале сколько кандидатов, выбирай - не хочу. Но «Учитель тысячелетия»! В1: Чиновники, формалисты… Лишь бы галочку поставить… В2: Ах, так!? Хорошо, мы тоже будем формалистами и формально конкурс проведем. В1: Но как? В2: Да очень просто. Виртуальный конкурс. Перформанс «Учитель тысячелетия». Это креативно! Сейчас такое модно. В1: Да, но кандидаты? С нашими современниками все ясно. Вон сколько в зале сидит. А их конкуренты? Ведь нужен кто-то из прошлого. Ну, что б лет 500 назад жил. И из будущего, что б лет на 500 вперед. В2: А фантазия тебе на что? Создадим силою фантазии образы виртуальных учителей, а дальше - конкурс в стиле флэш-моба. В1: Ладно, попробуем. Только кого будем придумывать для начала? Педагога из прошлого или из будущего? В2: Давай из будущего. Оно вроде из нашего времени вырастает, ну как бы мы его формируем. Это вроде поближе, понятнее. В1: Угу. Поехали! Только у нас же с тобой, небось, разные представления об учителе будущего… В2: Само собой разные. Это как раз и интересно. Начинаем… (Ведущие делают напряженные выражения лиц, вытягивают над столом руки. Звучит «космическая музыка», затем резко обрывается. Ведущие быстро вытаскивают из-под стола монитор (ноутбук). Монитор (ноутбук) украшен дамской шляпкой, ленточкой, к нему привязан футбольный мяч.) Сцена 2. В1: М-м-да. Представления разные,… но суть одна. В2: М-м-да. Как-то неловко получилось… Как хоть с ним общаться? В1: Да, включить, наверное – и дело с концом. (включает. На проекционном экране появляется заставка – чье-то лицо. Далее звучит закулисный голос. Ведущие, говоря с учителем будущего, обращаются то к монитору (ноутбуку) то к экрану). Учитель будущего (УБ): Здравствуй, дорогой друг. В1: Здравствуй, только почему в единственном числе? Нас тут много. УБ: Да вы что? Я-то по привычке думал, что передо мной один ученик. И детей у вас много? В2: Полный зал. УБ: Счастливцы. А у нас в 2500 г. детей мало. В том классе, где я преподаю, к примеру, один ученик. И это еще считается хорошей наполняемостью. В1: Вы шутите! УБ: Да ничуть не бывало. У многих моих коллег в классах по ½ и ¼ ученика, а есть кое-где и по осьмушке. В1: Вот она, демографическая катастрофа! УБ: Это вы о чем? В1: Да это так, для связки слов. Вы лучше о себе расскажите, в каком городе ваша школа? УБ: Я уже информировал вас, что в моем классе один ученик. Это очень шустрый парень. Постоянно мотается по всей стране. Таким образом, можно считать, что я преподаю в разных городах России: Москве, Париже, Лондоне… В2: Э, постой, Париж и Лондон - это не Россия. УБ: Ха-ха-ха. Я смотрю, вы-то же верите в эти легенды и мифы? У нас сейчас модно обращаться к древним сказкам, где Париж и Лондон называются городами каких-то чужих государств. Но серьезная наука отрицает это. Нет, возможно, Австралия и Южная Африка действительно были когда-то отдельными странами, но… называть типично русские Париж и Лондон чужими… Извините, это невежество. В1: У меня прямо голова кругом идет. Не поймешь, шутит он или нет… В2: А что вы преподаете? Расскажите нам немного о своих профессиональных качествах. УБ: Я математик. Мой предмет – «высчитывание траекторий полета шпаргалок». В1: Это как? УБ: Задача не так сложна, как кажется. К сожалению, в моем 2500 г. постоянно не хватает экспериментаторов. Но у вас здесь столько детей. Они смогут оказать немалую услугу науке. Прошу на сцену 6 человек. (На сцену приглашаются желающие. При их отсутствии «желающими» становятся ведущие. Устраиваются конкурс «Метание шпаргалок» - каждому участнику выдается бумага, имитирующая шпаргалку, и предлагается бросить в определенном направлении. Все участники конкурса получают шуточные призы. Во время конкурсов звучит веселая музыка) УБ: Спасибо, дети! Усаживайтесь по местам. Вы сделали великое дело. Теперь мне осталось проанализировать все полеты вишневых косточек (шпаргалок), проинтегрировать итоги и… малая Нобелевская премия в кармане! В2: И вы такой ерундой занимаетесь в будущем?! УБ: Почему же это ерунда? В2: А потому что все ваши расчеты никому не нужны. В1: Точно-точно, занимаетесь легкомысленными глупостями. Какое-то поверхностное отношения к учебе… балаган какой-то. Да вы там в своем 2500-м совсем свихнулись! УБ: А разве не вы в своих 2010-х заложили нам такое развитие? В1: Вранье! УБ: А наши историки считают иначе! В2: Да заткни ты его. (В1 выключает монитор (ноутбук). Экран гаснет) В2: Ишь умник, 2000-е виноваты… Свою голову надо на плечах иметь, а не кивать на прошлое. В1: Кстати о прошлом. Надо бы нафантазировать еще одного конкурента. В2: Точно, точно. Кто там у нас 500 лет назад правил? В1: Иван Грозный, что ли? В2: Да, эпоха суровая. Но раз уж взялись, деваться некуда. В1: Поехали. (Ведущие делают напряженные выражения лиц и вытягивают руки над столом. Звучит рожковая музыка, псевдославянский рок группы «Калинов мост» или др. Вскоре на сцене появляется дьяк в непонятном халате, сапогах и колпаке. В одной руке держит свиток с перьями, в другой розги) Сцена 3. Дьяк (Д): Здравы будьте, хозяева. Аз есмь дьяк Посольского приказу, а вы чьих холопи будете? В1: Фантазии у нас, смотрю, однотипные. В2: Да тише ты. Здравствуй, дьяк, рады знакомству. Только мы не холопы. Д: Може бояре? Ха-ха-ха! Таких нелепых бояр отродясь не бывало. Ха-ха-ха! Аз грешный уразумел – вы скоморохи! В1: Почему скоморохи? Д: А хто ж еще? Вот ты, молодший, без бороды, усов, в одежке нелепой, словно баба. А девица твоя простоволоса, в портках, словно мужик. Скоморохи и есть! В2: Не холопы мы, не бояре и уж тем более не скоморохи. Мы, если хочешь знать, выполняем приказ министерства. Дело, считай государственной важности. Д: Государево дело? Пошто ж ране не рекли об сем! Льзя ли помыслить, что б яз, червь смрадный, холоп боярский государевым людям лающие словеса плел, срамные усмешки выщекотывал? Ай, за нелепость лютую пройдитеся мне жезлом по ребрам, ибо казня тело, душу спасете. В1: Ничего не понял. Чего он хочет то? В2: По-моему, извиняется. Прямо сплошь толерантность и политкорректность. Д: Ай, люди добрые, дети государевы, не велите казнить, ну никак не уразумею о чем речь ваша. Вроде и по-русски речь ведете, а вроде и нет. В1: Да и мы никак не поймем тебя, дьяк. Как бы нам к общему языку прийти? Д: Тут сноровка надобна. В2: Верно, «во всем нужна сноровка, закалка, тренировка». Потренироваться нужно. Д: Зело добрая мысль. А есть ли промеж вас учителя в мудрости преуспев-шие? В2: Вон, смотри, сколько в зале сидит, выбирай любых. Д: Мне много не надобно, более 2 достанет. (На сцену приглашается 3 учителя по желанию, при отсутствии последних «желающими» становятся ученики или ведущие. Предлагается конкурс на знание старорусских слов. Например, дьяк называет какую-то часть тела, а участники должны указать на нее пальцем. Все участники получают шуточные призы. Примерный набор слов: око – глаз, ланиты – щеки, выя – шея, рамена – плечи, чело – лоб, перси – грудь, брюхо – живот, чресла – бедра, руцы десница и шуйца – руки правая и левая и т. д. Во время конкурса звучит рожковая музыка, композиции группы «Калинов мост» и т.д.) Д: Ну вот, кажись и понимание настало. В1: Льзя ли и помыслить, что б могло быть инако. В2: Ой ты, гой еси, добрый молодец, дьяк-удалец. Ай и всем ты хорош! Вот только реки, коли ты детишек малых учишь, то какие педагогические приемы применяешь? Д1: Педагогические приемы мои разнообразны. Первый прием – бью по мягкому месту, по филейной части березовой лозою. Это для всех сословий от детей холопов до бояр. Для неадекватных детей боярских применяется ремень из свиной кожи. Для малолетних дворян, стоящих на учете в Разбой-ном приказе – кнут, утяжеленный вплетенным свинцом. В1: Но ведь нехорошо детей бить, непедагогично! Д: Да иначе в нашем веке-то шестнадцатом и невозможно. Вон батюшка наш, государь Иоанн Васильевич, слыхали, чай, как раз сынка своего посохом поучил? Чай, помните, чем кончилась? Такая уж у нас педагогика, средневековая. В2: Увы, в таком случае вы нам не подходите… Д: Да, аз грешный и сам не особо стремлюсь, мне в своем веке сподручнее. Прощевайте, скоморохи государевы! (убегает). Сцена 4. (Потихоньку начинает играть музыка на школьную тематику, которая звучала и в начале. К концу сцены звук усиливается.) В1: Все-таки поддел напоследок! «Скоморохи»… В2: А ты знаешь, в сущности, он прав. Скоморохи и есть. Вот мы ищем лучшего из лучших в прошлом, будущем, а о своих современниках забыли. В1: Верно, вот же они перед нами сидят. В2: И фантазировать не надо. Живые люди, со своими слабостями, заботами, радостями и огорчениями, успехами и катастрофами. В1: Их труд настолько привычен и близок каждому из нас, что даже не воспринимается как серьезнейшая работа. В2: И тем не менее эта работа почетна, важна и крайне интересна. Недаром учитель давно стал одним из главных героев кинофильмов. А ну-ка, зрительный зал, помогите вспомнить название фильмов, посвященных учителям и школе…(конкурсный вариант. За правильные ответы – шуточные призы. При вялой реакции зала кинофильмы называют ведущие. Примерный набор названий: «Доживем до понедельника», «Розыгрыш», «Большая перемена», «Приключения Петрова и Васечкина», «Первый учитель», «Уроки французского», «Фантазии Веснухина» и т.д.) В1: Исходя из всего вышесказанного… В2: И в связи с приказом министерства… В1: Посовещавшись с компетентными людьми… В2: Мы решили признать «Учителем тысячелетия» нашего современника! В1: Точнее, наших современников, учителей нашей школы! В1, В2: Которым и шлем н и з к и й п о к л о н!!! Педагог-организатор Гончарова Н.А. | |
|
| |
| Просмотров: 3022 | Загрузок: 261 | Комментарии: 3 | | |
| Всего комментариев: 3 | ||||||||
| ||||||||
0
