Как объяснить ребенку, что семейные тайны нельзя никому рассказывать?

Редкому родителю удается избежать малоприятной ситуации, когда маленький сын или дочка вдруг рассказывают при всех то, что вы никоим образом не планировали доносить до общественности. Но как объяснить маленькому ребенку, что семейные тайны нельзя никому рассказывать?

Ответ неутешителен: никак. У маленького ребенка нет достаточного жизненного опыта, чтобы отличить секретную информацию от общедоступной, и, тем более, разделить посторонних людей на тех, кому можно говорить, и тех, кому нельзя, и тех, кому можно рассказывать только что-то определенное. Чем меньше ребенок, тем проще его отношение к информации: всем интересным имеет смысл поделиться, а  то, что важно мне, наверняка, важно и всем окружающим. Именно поэтому ребенок с одинаковым пылом рассказывает бабушке про зайчика в телевизоре и соседке-сплетнице про вашу с мужем ссору. Для него все эти события одинаково занимательны, а все люди одинаково хорошие. И понять, почему за рассказ о смешном зайчике мама улыбалась, а за рассказ о смешных криках на кухне – ругала, совершенно невозможно. Чем меньше ребенок, тем больше родителям нужно контролировать свою речь и свое поведение. Ребенок в данном случае это прослушивающий аппарат, настроенный на вещание всему миру. Поэтому то, что не должно прозвучать «в эфире», не должно доходить до детских ушей вообще.

Со временем у ребенка самого появляются события, о которых он не хочет рассказывать: какие-то неприятные инциденты, нелепые ошибки. Рассказывать всем о том, о чем сам ребенок предпочел бы умолчать, не только неэтично по отношению к нему, но и не позволяет ему наглядно понять, где проходят личные и семейные границы. Напротив, если перед тем как рассказать о каком–то событии, связанном с ребенком, родители спрашивает его разрешения на это, а в случае запрета - меняют тему, ребенок получает яркий пример того, что не все допустимо рассказывать чужим людям, и почему другим может быть неприятно, если он рассказывает о них без разрешения. Кроме того, родителям не приходится читать пространные нотации, употребляя абстрактные понятия: «тайна» и «границы дозволенного». Вместо этого можно сказать, что так же, как ребенок не хотел, чтобы мама рассказывала, как он расплакался на утреннике, мама не хочет никому рассказывать о каком-то своем событии, свидетелем которого он был.

Такой способ не только интуитивно понятен ребенку, он еще и наименее травматичен. Ведь чем меньше ребенку лет, и чем больше родители настаивают на соблюдении семейных тайн, тем тяжелее ребенку жить с таким грузом. Сохранение тайны для ребенка это большая эмоциональная нагрузка, нельзя об этом забывать. Он может потратить на это столько энергии, что у него просто не останется душевных сил на многое другое, в основном, на общение. Кроме того, необходимость сознательно лгать, изворачиваться и следить за своими словами, невероятно тяжела. Он, зачастую, начинает ограничивать свои контакты с другими детьми, боясь случайно выдать семейную тайну. Чем больше в семье секретов и чем меньше у ребенка в силу возраста способностей отделить секретное от общедоступного, тем тяжелее ему соблюдать установленные рамки. В более старшем возрасте, необходимость изворачиваться и тщательно следить за словами, чтобы не прогневать родителей, может создать у него ощущение, что все вокруг заврались, и сам он живет во лжи, даже если его всего лишь просили не рассказывать о каких-то обстоятельствах семейной жизни. Такая эмоциональная нагрузка может привести и к необъяснимым на первый взгляд проблемам в поведении,  к конфликтам в семье и к невидимой поначалу травме, последствия которой всплывут только через много лет.